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自介請多少瞄一下>>
因為更新緩慢,要是一直沒更新的話就請裝作沒看到吧(喂>>>>>>>★有時候換版面,一些有顏色的字就看不清了,但因為不可能一篇一篇重新改,所以只好放著...

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自我厭惡


我很白目,很欠打,明明說不出什麼卻又硬要講...

詞窮對我而言是再熟悉不過的詞,看著別人滔滔不絕,心中真的很複雜

我的聲音不大,公眾場合裡我的聲音容易被蓋過

所以我不喜歡在一堆人的時候說話

其實這是逃避吧,喜歡和人單獨說話,因為對方會聽你說

喜歡獨自一人,因為不用煩惱說話的問題

除此之外,想要和人說說話,卻找不到話題

即使很想說,腦子裡也是乾乾沒東西

喜歡的感覺說不出,想對那個他說和你說話好開心...

好多時候都有著這些無力感,我知道要努力去改變

我也知道朋友會說些什麼......

鼓勵的話語,對我而言有時是無謂的,不是說要改就能改

無力感不是那麼容易就消除的了的,最基本的會害怕吧

擔心努力沒有回報,擔心自己在做沒用的事

心理障礙很大,想說而說不出,說了而不被注意

這些感受真的都不好......


我得到一些東西,卻也失去了不少東西

我的記憶...如流水般逝去

每天發生的事,隔幾天就忘光光了

想著這幾天要寫/打起來,卻遲遲來不及,當時的感受與隔幾天的感受截然不同

總覺得有些乏味,在作業滿檔的狀態下,腦筋混沌

不但詞不達意,脾氣更是容易暴躁...舉例說:我的性格,忽冷忽熱的

有時熱情如火,有時冷漠如冰,不會靠的太近,似乎也不會離很遠(有貓的味道)

忽遠忽近...要嘛就很冷漠,要嘛就很熱血,這就是我的寫照

曾想過這樣是不行的,會給別人添麻煩

別人不是你肚子裡的迴蟲,不會知道你現在在想什麼

臉部表情的變化是他人判斷的依據,雖然我並不是不說話就代表兇

但別人會如此想吧,一向我的眼神蠻冷的,帶有些許殺氣

其實我只是在發呆懶得說話而已,卻總是被認為在生氣,想睡覺

唉唉,算了,反正都差不多是這樣


付出的總是比得到的多,這已經是不滅定律了

忘掉的會比記得的還多,好悲傷

上了大學,我的情緒極度惡化...已經會不知覺間說出很刻的話

會把情緒牽在同學身上,不是第一次,而是好多次

知道不行,卻又一直傷害別人

無力到想毀了自己...

在我的通識課程裡,我就是那個需要被輔導的吧

想法超負面...別人的答案都很光明,我就是那個唱反調的...

記得在講義中看到:

「所謂的自卑感,其實只是一種想法,是自己腦海中想像出來的。

認為自己沒有能力,不許能量發揮出來。如果自己存有這種心理

即使本身擁有能力,一下子也會消失於無影無蹤。」

完全,我不否認這對我而言似乎就是以心理學角度得到的事實

另外一點,就是「自我預言的實現」:

意味當一個人抱持某種自我認定的看法時,將不自主的透過「自我暗示」的效果,

驅使自己的行為表現出預期的效果進而驗證原先的判斷是正確的。

最簡單的說,就是在事情發生後大喊一聲:「就跟你說會這樣啦,你還不信...」之類的

呵呵呵...某意義而言我好像也是如此,

以前,同學就會跟我說,不要自我設限,這對我影響很深

我試著去改變...變的搞笑,變輕浮XXD(這一定被K)

上大學後,變輕浮了,自認為,我失去了過去的沈著

蠻希望找回自己以前兇狠的模樣,眼神帶著殺氣(據說現在還是有)

不知為何,還蠻希望的......=﹏=


我很幸福,我其實很幸福...

能夠四肢健全的活著就該偷笑,能夠衣食無缺就該慶幸

所以,別再奢求了

偶爾回歸於無也是不錯

畢竟曾經的改革,以恐怖政治鎮壓下遺留的年代

新與舊的交會,除了混亂還是混亂

舊一代的無法理解新一代,新一代的嫌棄舊一代

很可憐很悲哀,我們的鴻溝,我們的溝通不良

這一世代的人在做什麼,喜歡什麼,我不知道...我是一份子,但我覺得很混沌

我偏題囉(根本無題),笑我吧!!不偏題才該覺得怪...

我不要無謂的鼓勵,我要真誠的話語......

但最最需要的,是面對事實的自身的勇氣!!

請不要嫌我悲觀,這是我情緒的出口

偶爾,會失落一陣子嘛,失落時才想打文

快樂的打文,讓我寫就變的很浮躁

不過啊,我現在蠻開心的(笑),我發洩完了

想K我的放馬過來XXXD


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